jueves, 31 de enero de 2008

Curiosidad, casualidad, coincidencia

El día lunes me quedé en el trabajo hasta tarde y uno de mis compañeros ofreció darme un aventón a casa, que le queda de camino a la suya. Mientras íbamos por periférico me dijo lo que toooodos en el trabajo y en mi vida ultimamente me han dicho "¿porqué no has aprendido a manejar?", y le solté el rollo del miedo, de mi familia machista (que no enseñó a las mujeres a manejar desde los 12 años, como a los niños), de que en 2006 tomé un curso y en dos semanas ya manejaba, pero tiene un año que ni enciendo un auto, que un taxista me asustó mucho (o yo lo terminé asustando a él, nunca lo sabremos), que para finales de febrero ya ando en auto, etc.

La conversación de pronto se desvió, debido a que en la lateral de periférico había patrullas y una ambulancia, y todos los mirones de carriles centrales bajaron la velocidad. Entonces a él se le ocurrió platicarme de cuando vió a un atropellado. Fué cerca de su casa, hacía algunos años. Me describió con un poco de pena pero sin tacto la cruda escena. La persona quedó aplastada de la parte superior del cuerpo. Era una mujer. La había atropellado un camión.

-"Menos mal que me lo cuentas ahora que voy a dejar de ser peatona", traté de decir con un ligero toque de ironía.

Ayer quedé de verme con uno de "mis hombres x", de mis hermanos no consanguíneos, pues. Salí temprano del trabajo y me dirigí al metrobus, pues fijamos como punto intermedio el WTC, íbamos al cine. Me senté junto a la ventana del lado izquierdo, por que siempre me confundo y nunca puedo revisar en que estación va si voy del lado derecho (algo que considero una gran falla del sistema).

Al pasar Barranca, dejé mi viaje mental con soda stereo, pues las luces de patrullas me distrajeron. Miré hacia la ventana, ví a los policías y a la gente. Y de pronto confome se iba acercando el metrobús, recostado entre los topes, le ví. Era el cadáver de un hombre, vestido con colores obscuros, bocabajo, con una pierna rota y el zapato a medio salir. La gente no le rodeaba a él sino a la patrulla y al metrobús vacío que estaba delante. El hombre estaba ahí, solo, en pleno Insurgentes, sin una sábana blanca, sin nada. Es la primera vez que veo el cádaver de alguien atropellado.

"¿Sigo oyendo la música?","¿Lo atropelló el metrobus?","¿De quién sería la culpa?"...

Algo tan cotidiano esta frente a mí, no lo leo en el periódico, ni lo escucho en el noticiero. Y entonces la muerte me parece la más repentina sorpresa. Ahora vas caminando sobre Insurgentes, tal vez quieres llegar a casa, o ir al cine con tu amigo, y... luego simplemente ya no.

Llegué al cine justo a la hora, contrariada y un poco impactada todavía, le conté a mi amigo lo que había pasado, pero el lo tomó como un pretexto más a mi impuntualidad y me apresuró hacia la sala.

Vimos "El Orfanato". Buena película, tenía mucho que no disfrutaba de ése género. Tanto bodrio, refrito, ó ambos (como kilómetro 31), lograron alejarme de ese tipo de cintas casi un año. Esta tiene un sabor diferente, casi nostálgico, un buen ritmo, y lo más importante en una película de suspenso-terror: sustos. Desde la aparición de Mischa Barton (era el fantasma de la niña envenenada) en "The sixth sense" no brincaba en una película.

-------Esto puede ser un Spoiler--------


No estoy contando el hilo negro de la trama, pero existe la escena de un atropellamiento. Brutal. Recuerden que la película es ficción, no un documental, así que no le apachurren la mano o el brazo a su acompañante si les da miedo (como Joel hizo conmigo, qué miedoso es).

-------Fin del Spoiler--------

Siempre me pasa, alguien me cuenta un suceso y de pronto aparece en mi vida, como lo del Absenta, por citar un ejemplo. De hecho el sábado en al noche durante una reunión cinéfila en casa de Mathieu, novio de mi amiga Vania, un amigo de ambos llegó muy asustado por que el taxista empezó a hacerle una plática muy rara y el prefirió bajarse antes y pagarle de más. Y yo comencé con "¡qué coincidencia!, a mi me pasó algo similar el domingo...". Aunque Pantoja (el amigo) se asustó con mucho menos...

Al salir del cine, hablamos de los planes para el fin de semana, recordamos a Ro que se estrena de papá el viernes, pensamos que somos viejos y aburridos, porqué ya no salimos tanto como antes y ahora los sábados nos reunimos a platicar de las anécdotas de siempre, a filosofar de pendejadas, o a ver pelis.

De regreso a casa en el metrobús, noté que Insurgentes estaba intacto. Ni rastro de que hacía un par de horas, un hombre había perdido la vida ahí.

martes, 29 de enero de 2008

El primer (segundo) paso

El domingo me dirigí al lugar más cercano a mi casa donde expiden licencias de manejo. Sorprendida por la escasez de gente, me sentí feliz al imaginar que en veinte minutos tendría en mis manos el documento que me permitiría retomar mis clases de manejo.

Pero noooooooooooooooooo

Habiendo pagado ya la cantidad señalada, llenado las formas con mi feín nombre y dirección, me salen con la FREGADERA de que:

"Es por el momento no tenemos el material para eleaborar las licencias, por lo que, en los próximos sesenta (!si¡ SESENTA) días, le haremos llegar a su domicilio la licencia. En caso de que usted no se encuentre en su domicilio, le dejaremos un (no me acuerdo que término usó, pero digamos, un papel) para que usted se presente de nuevo aquí y le entreguemos su licencia"

Por dentro mis visceras quieren estallar, por fuera mi dulce voz recita:

-"Y mientras tanto ¿qué hago sí me detiene una patrulla...?"

-"Muéstrele este papel, es un permiso con sello del (no recuerdo qué, si la setravi o el gDF) y es equivalente a traer la licencia, siempre y cuando porte su credencial de elector"

-"muchas gracias"...pendejos

-"A usted, que pase una linda tarde"
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Hijos de #%$&#/& todos !!!, por qué no te dicen eso ANTES de pagar, a ver ¿¿¿porqué???

¡¿porqué tengo que cargar en un p. folder ó libro ó cuaderno el p. permiso del mal???

¿Porqué no fuí menos desidiosa y saqué la maldita licencia permanente antes??
¿Porqué cuando quise sacarla (al enterarme de que ya no las iban a expedir) había filas interminables??

Y para colmo, mi consuelo era pesar que seguramente aunque sacara la mentada licencia permanente un día me asaltaban ó me robaban la cartera, ó la perdía, ó se quemaba ó la tiraba atarantadamente...y tan tan adiós permanencia licenceril.

Pero no. Las dejan de expedir y aunque la pierdas, la quemes, te la roben, la abduzcan, el gDF te la renueva...PERMANENTE.

No hay justicia.

Ó no hay llenadero es las arcas del gDF y se dan cuenta que es una buena forma de obtener "recursos", así que adiós permanencia populachera que tantos aplausos tuvo.

Mi papá dice que seguro en cuatro o cinco años le dan matarile a la permanencia (tal vez lo dice pa' que deje yo de hacer berrinche).

En fin, con todo y permiso (hoja carta altamente pirateable), esta escuincla se lanza a las calles (ahorita por lo menos en el curso intermedio de manejo)...

Calles y automovilistas del D.F. sean precavidos, wera al volante.

lunes, 28 de enero de 2008

Mafaldita...¡Sonamos!

Desde que puedo leer, leía a Mafalda. Esa chiquilla argentina de 5 años con ganas de curar al mundo y acabar con la sopa. Sus frases, sus preguntas, sus dudas, llenaron mi cabecita y mis horas infantiles.

He de aceptar (no muy modestamente) que muchas de las actitudes de Mafaldita se me fueron quedando grabadas hasta ser parte de mi personalidad (nunca sabré si ya estaban ahí y afloraron más rápido, o si en efecto Quino las sembró). Mafalda se queja, se defiende, se acongoja, y se burla.

Al igual que ella no puedo entender muchas cosas de política y exploto de ira ante tantas injusticias. No estoy de acuerdo con ningún-NINGÚN- tipo de violencia (exceptuando la cinematográfica). Tengo amigos como Susanita y Manolito y aún así son mis amigos ("es que somos pocos y nos conocemos demasiado"). Soy patriota, aunque esa palabra en el país esta demasiado desvirtuada, me duele lo que le pasa a México: tiene insuficiencia en la glándula impartidora de justicia, desnutrición infantil, peritonitis en el sistema gubernamental (o séase que está lleno de mierda), acidez y agruras en el congreso, y por si fuera poco le van a dar catarros muy seguido en el sureste con tanto puto cambio de temperatura.

También están los días en los que agarro un curita y quisiera saber ¿cómo hace uno para ponérselo en el alma?. Tengo la maldita costumbre de querer arreglar la vida de los demás y actuar como mediadora de conflictos (cosa que me acarrea problemas de vez en cuando), sobre todo si los partícipes de los pleitos son mis amigos (pero a que "ni la Onu ha tenido que aguantar lo que yo tengo que aguantar"). Comparto también sus lapsus (en mí más recurrentes), en los que ella misma no se reconoce, tiende al egoísmo y la pereza más propios de Susanita o Felipito. También actúa de forma celosa ante la llegada del "querido hermanito", y este, pues, yo soy mucho bastante celosa... a veces.

Cómo si eso no fuera suficiente, empecé a dibujar muñequitas, monitos e imitando pobremente las tiras de Quino. Me motivó a dibujar (mi afición a garabatear manga y personajes del anime llegaría mucho después), acción que terminó por definir mi sacrosantísimo y bello oficio: diseño gráfico.

En fin, encontrábame yo en Monterrey allá por el año 2004 y coincidió que en Cintermex (que era donde estaba yo trabajando) se llevaba a cabo la Feria del Libro y Quino andaba por ahí. Compré cuatro libros y fui a la conferencia y a la firma de autógrafos, quería conocer al papá de mi querida Mafalda. Mucha felicidad "farandulera-fanática". El señor es a-d-o-r-a-b-l-e. Con todo y la loca esa que le dijo quien sabe qué tanta barbaridad de que le debe su carrera y parte de su personalidad y quien sabe que más. Tipa enferma.

La foto está borrosa porque la tomó una ñora que estaba en la fila y tenía pulso maraquerilah mi cabello largo y "rizado"!)
Nota.- Ni mi nariz ni mi barbilla son así, la foto borrosa horrible así lo hace ver, ¡pero nooo!

"Y fíjate que cuando tenía ocho años y mi mamá me obligaba a tomarme la leche con nata(¡puaj!), yo le decía 'pero mamá, acaso estas en contra del control de la natalidad?'"...

¡Quino para presidente!

Este recuerdo sale a flote porque la semana pasada leí en el periódico una entrevista de él, y no pude evitar pensar qué diría Mafalda ante tanto deschavetado en el gobierno (caso Bush y Chávez), la elevadísima temperatura de la tierra (que un día de estos se nos queda en reposo absoluto) y el eterno forcejeo árabe-israelí que sigue y sigue y seguirá (aka Tom y Jerry)...ah si, y Fidel Castro que también sigue (sí, ¡¡¡sigue!!!) "aseando su &$%"&% moño"...

jueves, 24 de enero de 2008

Qué vida mas triste

No, no es mi vida a la que me refiero (ajá si ajá). Es la vida de Borja Pérez, un muchachón español de 28 años y al igual que muchos de nosotros narra los aconteceres de su vida por medio de un blog.

Pero el de Borja es videoblog, cada domingo de resaca, se sienta en su cama (encima de esa maldita colcha con los colores más horrendos que he visto) frente a la cámara y cuenta como le fue en la semana.



Sin embargo este videoblog es ficción. Realizado con austeros recursos, Ruben Ontiveros tiene la genial idea de crear una serie que se publique exclusivamente en internet, sin actores profesionales (los que salen son sus amigos de la adolescencia) y hasta filmando en sus propias casas. ¿Serie aburrida?, ¿Barata?. Nop. Pocas veces me he reído tanto con una. Supongo que su éxito (es el más visto de España) radica principalmente en su simpleza, no retrata la vida compleja de un hombre moderno sumergido en preguntas existenciales con devenires amorosos. Tampoco intenta resolver un misterio inexplicable. Es simplemente el día a día de un patán. Un hombre convenenciero, infiel, bobo, que trabaja en una grúa de construcción, que aún vive con sus padres y cuya mayor diversión en la vida son los videojuegos y las pelis de Bruce Willis. Un hombre como cualquier otro.

Un gran acierto es utilizar actores amateurs que le dan ese toque de mayor realismo, al igual que escenografías "de a devis". No hay nada que le mate más el carisma a un ambiente que el cartón (como las horriiibles escenografías de telenovela ochentera). Por ejemplo, la sala de la casa de Borja es de hecho una sala "de mamá" con figuras de porcelana y carpetas en los sofás. Además me encanta oír groserías con acento español..."Borja, eres lo puto peor"..."que me he hecho un lío", y "me tiene hecha una ostia", "joder", "no me toques los cojones"...etc. Me flipa.

Encontré una entrevista a Rúben Ontiveros y éste párrafo es el que a mi parecer mejor define a "qué vida más triste":

"Hay quien dice que simplemente 'ficcionamos la realidad' es decir, cogemos trozos de realidad y los agitamos un poco para que parezcan ficción. Creo que es cierto, llevar lo cotidiano hasta el extremo, hasta la comedia y salpicarlo con unas gotas de humor agridulce siempre funciona. La humillación ajena siempre es divertida."

La serie empezó en 2005 y entre las aventuras que Borja ha vivido están el haber termiando con Nuria (su guapa novia de varios años), empezar de novio con Laura (una chica con la que no tiene mucho en común, pero que le ayuda a no sentirse solo), regresar con Nuria sin dejar a Laura, presenciar el compromiso de su amigo Josebas con su novia Izaskun (mujer a la que borja ha odiado años -y que se parece a mi-), intentar impedir la boda...etc.

Con filosofía realista de los sms


El último de la primera temporada


Desde mayo del año pasado han dejado de transmitirse capítulos, y no hayo consuelo los lunes en la mañana que es cuando yo les veía. Han anunciado que la tercera temporada viene en camino, pero aún no tiene fecha.

Le espero impaciente...

miércoles, 23 de enero de 2008

Sutilezas a mi...¡ja!

Sucede que el domigo decido tomar un taxi que me llevara a casa de mi hermana. Ya alguna vez mencioné que tengo la necia costumbre de platicar con algunos de ellos, pero es algo que ha venido en declive.

Sucede que el chofer comienza a platicar conmigo. Yo iba un poco/muy cansada y contestaba con mis conocidísimas muletillas "ajá, si, ajá". El tipo se reía solo. Un par de minutos después de abordarle, comienza a decirme que esta loco. Si, lo admite sin temor a reprobación. Me dice que tiene "algo en su cabeza que está muy mal", que es MUY VIOLENTO y hace cosas sin pensar. Me señala entonces una canastilla de metal sujeta a la guantera, donde porta el casco vacío de una coca-cola, "es que si me hacen enojar, la rompo y le doy mole al que sea"....

Mientras señala el objeto de vidrio, yo caigo presa del pánico. PÁNICO."¿¿Porqué me dice eso??¡¡porqué se ríe sólo??¡porqué piensa qué es gracioso??¿¿me esta amenazando??", son la preguntas que en menos de un segundo inundan mi cabeza. El tipo continúa hablando, sigue expresando de manera clara y reiterativa frases como:

-"me salgo de mis casillas"
-"no me controlo"
-"con una pistola soy capaz de cualquier cosa"
-"no me gusta que me lleven la contraria"(no sabe a quién se lo decía)

Sucede que mi cabeza va pensando a mil por hora que chingados hacer. Este jodido no se sale con la suya, sea cual sea (si, ya muy envalentonada escribo ahorita, pero en ese instante tenía más miedo que un chihuahueño en medio de un festival pirotécnico). Decidí seguirle la corriente, platicar con él y hacerme la "chica imposible de asustar". Sé que otra idea pudo ser decirle "mejor me bajo aquí", pero eso sólo detonaría su enojo y hubiera derribado el sutil velo de inocencia que cubría la escena de un probable delito.

Yo contesté sus frases con:

-"Es normal, los hombres son más impulsivos a veces" (no es cierto, la mujeres también tenemos lo nuestro).
-"Todos tenemos nuestras manías ¿no?"
-"A veces (insertar aquí risa sarcástica de mis amigos) yo también soy enojona y me molesto muy fácil"

El tipo prosiguió diciendo que lo suyo era extremo y nada comparado a lo que yo le exponía, que no era una "manía", ni el carácter violento típico de un hombre. Al decirlo yo estaba más allá del pánico, imaginando lo peor de lo peor, que en cualquier momento tomaría otra calle, empezaría a gritarme y sacaría un arma o porqué no, rompería el envase de vidrio del refresco. Me mantuve firme y procuré no mostrarle miedo. El colmo fué que hasta me narró la anécdota de cuando trabajaba en una carnicería (si muy ad hoc ¿no?) y un tipo le dijo "algo que me molestó" y ¡riajale riajale!, con ayuda de un machete por poco lo mata. "Fíjate que qué bueno que metió las manos y no más se las rajé, que si no, no podría estar contándote esto y estaría en el tambo por asesinato"..."este...si, ¡qué bueno!"contesté riendo ya muy nerviosa.

Entonces la luz entró a mi mente.

"Ahora que me lo dices, yo tengo un tío con un problema similar...Es super agresivo, por eso entró la ejército, hasta es Coronel, todos le temen, como esta tan loco y es taaan sanguinario, un tiempo anduvo persiguiendo narcos en Sinaloa y llegó a desaparecer a varios, ¡tiene tanta gente a su cargo!, a nosotros nos da miedo que un día vaya a matar a un cristiano no más por que lo haga enojar...ah!!! mi tío!! me quiere tanto!, debería llamarle ahora que esta en el Colegio Militar, nos ha sacado de tantos líos a pesar de que esta un poco loquito..."

El taxista POR FIN se calló.

"Ah mira, me bajo aquí (¡¡finalmente un puto semáforo en rojo!!, pensé), me esperan esas personas de la esquina"

Le dí el marcaje exacto y me salí corriendo en dirección de la suspuestas personas que me esperaban. Faltaban tres cuadras para la casa de mi hermana. El trayecto duró escasos 7 minutos. El sustito me pasó factura todavía hasta el lunes (dolor de cabeza, de panza, etc.).

Ese mismo día en la tarde a mi tío. Se rió como loco y le dió gusto que me acordará de el, pero me advirtió que era hora de quitarme los pinches miedos al volante y agarrar un auto, porque no es la primera vez que un taxista me sale con sutilezas.

martes, 22 de enero de 2008

Nominados al Óscar que me llenan de gozo (y una noticia que me lo quitó)

Hoy muy tempranito anunciaron la lista de nominados al Óscar. Si, es una gringada, si, estan arreglados, si, son políticamente correctos, si.

Lo anterior no me importa. Me encanta ver esa entrega de premios: los vestidos, los peinados, los hombres trajeados (con smoking pues), los discursos, las lágrimas, los chistes (Billy Crystal: te extraño), etc.

Pero al parecer este año no va a pasar tal cosa, debido a la huelga de escritores de Hollywood. Ni modo.

En lo particular me duele mucho, porque quería ver al magnánimo, guapérrimo, inteligente, maravilloso, sublime: Viggo Mortensen. Tal vez lo recuerden por películas como: "The perfect murderer", "Psycho", "The Portrait of a Lady", "El Señor de los anillos", "Hidalgo", "A history of violence", "Alatriste"...etc. Mi actor FAVORITO DE LA VIDA está nominado a un Óscar, no quepo del gusto. A él no le agrada la ceremonia, y ha mencionado en estrevistas que no le provoca ilusión ganar un premio, sin embargo, al estar nominado (o mejor aún, al ganarlo) sus bonos subirían, le ofrecen mejores papeles, más películas, y YO PUEDO VERLE MÁS SEGUIDO EN LAS SALAS DE CINE, y entonces haría más promociones y giras para publicitar sus cintas, vendría a México y yo podría VERLE DE NUEVO EN PERSONA.

Soy una loca. Juro que sólo hago esas cosas por él, por nadie más (léelo bien Brad Pitt: por nadie más). Tengo 4 autógrafos suyos, y no me conformo. Lo he visto dos veces "en vivo" y nunca he sido tan feliz (de esa felicidad "farandulera-fanática"). En fin, está redifícil que gane el premio, pero estar nominado ya es una gran ganancia ($literalmente$). Compite contra Daniel Day-Lewis, Johnny Depp, Tommy Lee Jones y George Clooney. El galardón estará entre los dos primeros.

Otras nominaciones que me llenan de gozo son la de Marion Cotillard, amo a esa mujer. Ha actuado en tres películas que adoro: Jeux d'enfants (aka "atrévete a amar", qué jalada de título, pero qué buena peli), The Big Fish (es la esposa del hijo) y The Môme (aka "La vie on rose).
Hace dos mese ví esta última y salí del cine fascinada por la calidad actoral de Marion. Hasta escribí la reseña de la cinta y comenté que no pensaba que la nominaran, mucho menos que ganara un Óscar.

Hay veces que me encantaría estar equivocada. De hecho le dieron el globo de oro como mejor actriz de comedia musical (¡pero "La Vie en Rose" no es una comedia!, y tampoco podría definirla como un musical...), sin embargo en los Óscares, no hacen distinciones entre películas dramáticas y musicales, lo que le resta posibilidades. Ojalá y tenga la suerte de su compatriota Juliette Binoche.


La otra grata sorpresa es Juno. Protagonizada por Ellen Page, la pequeña genio con tintes psicópatas de "Hard Candy" (otra maravillosa película). Tal vez la recuerden también por el personaje de Kitty Pride (Shadow Cat) en "X Men III The Last (¿the last? ¡ja!) Stand". Pues esta chica no sólo ha interpretado a genios...actoralmente hablando lo es. La sustituta de Jodie Foster diría yo. Su nominación se la debe al papel de una atarantada adolescente que víctima de la curiosidad propia de la edad, queda embarazada con el hijo de su mejor amigo. El director es Jason Reitman, el mismito de "Thank you for Smoking" -your wellcome Jason-, otra comedia irreverente. Las nomincaiones para "Juno" me recuerdan a lo que pasó hace un año con Little Miss Sunshine.

He aquí el trailer:


ACTUALIZACIÓN

Me acabo de enterar que Heath Ledger murió. Hasta ahora no dicen de qué, pero especulan una sobredosis -otro que se me va de un pasón-; tenía 28 años, un año más que la edad maldita de los músicos. Yo conocí a este actor por "10 things I hate about you", donde la mayoría de las mujeres lo adoramos cuando cantó "Can't Take my eyes off you", motivo por el cual pensamos que un acto así es lo más ñoñísticamente correcto que puede haber.

También estuvo nominado a un Óscar, hace dos años por "Brokeback Mountain".

Me conformaré con verlo por última vez, interpretando al Joker en The Dark Knight ...

viernes, 18 de enero de 2008

El mejor poema de amor que se ha escrito (según yo)


Que me he puesto sensible. Que horror.
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¿Qué me pasa?

Ah si, es enero. Lo olvidaba.

En fin, este el poema en cuestión es del mexicanísimo Alí Chumacero:

Poema de amorosa raíz

Antes que el viento fuera mar volcado,

que la noche se unciera su vestido de luto
y que estrellas y luna fincaran sobre el cielo
la albura de sus cuerpos.

Antes que luz, que sombra y que montaña
miraran levantarse las almas de sus cúspides;
primero que algo fuera flotando bajo el aire;
tiempo antes que el principio.

Cuando aún no nacía la esperanza
ni vagaban los ángeles en su firme blancura;
cuando el agua no estaba ni en la ciencia de Dios;
antes, antes, muy antes.

Cuando aún no había flores en las sendas
porque las sendas no eran ni las flores estaban;
cuando azul no era el cielo ni rojas las hormigas,
ya éramos tú y yo.


¿Porqué es el mejor?, porque en el no encuetro vertidas ataduras corpóreas, ideales estéticos, descripciones de enamoramientos caprichosos, halagos de cortejo, chantajes suicidas, promesas ingenuas y exageradas, melcocha barata.

Por eso.

Porque habla del amor como fuerza creadora, perpetua e inmortal, como lo que es. Porque no especifica Yo hombre-tu ("hermosa") mujer...es que me revientan los poemas estilo: "tus ojos son como...tu piel es como...eres tan hermosa como..." ¡puaj!. O que para ser representantes de la poesía amorosa, en sus versos deban desfilar las palabras: amor, cuerpo, pasión, beso, etc.

Este poema tiene una "segunda parte" igualmente maravillosa:

Poema de alta flor

Y cuando el viento sea flor marchita,
y la noche no viva sino en puro recuerdo;
cuando el silencio reine
y descienda implacable sobre lunas y estrellas.

Y cuando sólo quede la ceniza
de todo aquello que fue luz, montaña y sombra;
al final de los límites vertidos en los seres;
más allá de los tiempos.

Cuando esté la esperanza destruida
y los ángeles mudos perdidos para siempre,
y el agua tan exigua que ni Dios beberá;
después de esto, después.

Cuando el rosal se halle en plena muerte,
perdidas en la nada las sendas y las flores,
y aunque el dolor y el ser no sean más que sueño,
seremos todavía.

miércoles, 16 de enero de 2008

Las cooperachas...sólo pa' las chelas de un chesta

Recibí un correo ayer cuyo título ostentaba "Información", ojo, información no CONSULTA...He aqui el contenido del mismo:

que tranza esa banda

el motivo del correo es para dos cuestiones

1.- es para saber si si se van a poner con las chelas para el
evento boda el pex esta asi:

-la boda será el proximo XX de abril a las X de la XXXXX.
-a cantidad de personas a considerar es de 200 ¿tan grande es su familia? la mía es inmensa y a la boda de mi hermana fueron 150 personas...una boda que ELLA y EL NOVIO pagaron SOLITOS.
-el carton de chela tipo ampolleta esta en 95 pesos
-la cantidad de cartones considerados a comprar es de unos
35
-cada carton trae 24 chelas. Que bueno es ver, que al menos puso atención en sus clases de matemáticas.
-nos toca de a 600 varos aproximadamente ( esto depende de
-sus posibilidades reales claro). el dinero lo necesitaria para el
mes de marzo. Claro, hay que pensar siempre en las necesidades de los DEMÁS.
- lo del varo el XXXXX XXXXXX me va a hechar la mano para la
colecta ya sea deposito bancario o como el considere
prudente. ¡¡Qué maravilla qué organizados!!, ¡la gente SI puede cambiar!.
- no se como vean pero igual y consideramos al paco para la
vaquera nadamas pasenme su correo para preguntarle. ¡Claro, es importante considerar "al paco" para la vaquera, más no para la fiesta. Pobre maestro universitario atarantado, que se moche con el varo y ya!

2.- no se si me pudieran mandar su nombre completo y su
direccion, para darles su respectiva invitacion. la direccion es
por si no nos podemos reunir para darselas personalmente. ¡Hombre, que detallazo!

atte.
XXXXXX XXXXXX XXXXXX.


El muchachón próximo a contraer nupcias, trabajó conmigo y otras 12 ó 15 personas de la universidad, aproximadamente 5 meses en un proyecto maratónico que nos explotó y exprimió los sesos y la paciencia durante todas y cada una de las las jornadas que duró (no me arrepiento ha sido la época laboral más feliz de mi vida).
¿Amigo mío? no, más bien cuate de la chamba...¿Cuántas veces lo he visto desde que dicho proyecto terminó hace ya tres años? como 4. Dos fueron en fiestas de cumpleaños a las que lo invité (como a la demás banda), otra en el festejo de cumpleaños de otro compañero de esa misma cofradía...y alguna otra que no recuerdo seguramente. Ni siquiera sé como se llama la novia, ni me la ha presentado (y eso que hasta donde sé es un noviazgo de años)...¿Porqué putas me invita a la boda??, lo que es peor ¿¿¿Qué le chingados le hace pensar que tengo las ganas o la motivación suficientes para financiarle a su familia y otras 190 personas que en la vida he visto las bebidas embriagantes????

¿Me molesté?, si mucho bastante. ¿Parece que exagero?, pues no. Hace aproximadamente dos años cuando el país comenzaba a sumergirse en la guerra electoral, este individuo encontró divertido y jocoso SATURARME el correo con pendejada y media del partido-candidato de su preferencia. No satisfecho con eso, también se encargó de mandarme los más puercos y degradantes (y pendejos) fotomontajes, chistes, caricaturas sin gracia, sin ápice de buen sarcasmo o inteligencia política. No satisfecho con eso, él y "el que le va a hechar(sic) la mano con la colecta" creían que podían "adoctrinarme" por medio de pláticas absurdas y argumentos choteadísimos platicando en el  MESSENGER (obviamente durante mis horas laborales) para que adorara al mismo Dios-encarnado-candidato en el que ellos depositaban esperanzados su fé.

¿Qué lograron?, lo contrario. Al ver que no me convertían, se dedicaron a referirse a mi persona con los más extremos y exagerados apelativos. De ser una persona tolerante y hasta cierto punto objetiva votante, me fui transformando en una "paranoica-agresiva-electoral" que terminó siguiéndoles pendejamente el juego de la guerrita. Entre más atacaban los de su "equipo" a los del "mío" más absurda e intolerante me comporté.

Un buen día me dí cuenta que era un pendeja por pelear "con mis amigos" (ajá si, mis amigos) por la puta-política-mexicana-de-mierda, y no he vuelto a tener una discusión así. Volví a ser yo, a saber que si hay mierda en el PAN, también la hay en el PRD, en el PRI, en el PT, o en el que sea. Todos los políticos se manejan más por un interés económico y personal, que por "servir a los demás". Como bien me dijo mi amiga Tania: "seguro madrazo y el peje jugaban de niños, todos ellos se conocen, son de la misma especie, son una gran familia, una clase política...", y tenía toda la boca atascada de razón.

Pasada la efervescencia electorera, la cosa no se detuvo. sin embargo el chico próximo a dejar la soltería entendió que en su vida iba a lograr convencerme de que su "lado era el bueno" (como si se tratara de buenos y malos). El otro pinche terco no, siguió haciendo panchos e intentando continuar un simple saludo cotidiano en el messeger, con su palabrería politequeada (cómo si tuviera yo el tiempo de leerle, tenía que ver blogs, revisar los 3 periódicos que diaro leo, y ver cosas de diseño...y trabajar obvio -ajá si ajá-).

La única persona con la que no logré (ni lograré) limar asperezas fué precisamente con el pinche terquito "wannabe shrink". Al comprender que su interés en mi persona y en la mayoría que le rodean, obedece a satisfacer sus ganas de burlarse y poner a prueba su psicología barata, decidí sacarlo para siempre de mi vida.

El hecho de que ahora, el novio (su aún amigo) me invite a "la boda" (¿porqué se refiere a SU boda como LA boda?, se querrá sentir socialitè. Seguro será el evento del año), y que ésta sea una fiesta, y que vayan a tomar, y sea TAN magnánima, me hace pensar en todos los pobrecitos-pobres del país que no tienen ni para casarse en el registro civil y nosotros inconsientes burgueses fascistas del infierno organizando una pachanga... porque eso de hacer fiestas de cumpleaños es ególatra y burgués, y sólo un ser superficial (como yo en mis cumples) renta un terreno para una fiesta, eso déjenselo a los yunquistas, y que "no hay que seguir las reglas de esta maldita-maldita sociedad capitalista que nos obliga a firmar un papel para sellar nuestro amor" y que la GENTE debe RASCARSE con sus PROPIAS UÑAS, porque no hay nada mejor que ganarse el pan con el sudor de la frente, y no deberle nada a nadie... y... y taaaaaaaaaantas cosas...

Por cierto me cagan las cooperachas para las fiestas. Para XV años, para bautizo, para todo (menos la cooperacha para las chelas en una fiesta ordinaria de veinteañeros-treintañeros, total, yo quiero tomar y estoy ahí por libre desición). Resulta que todos somos potenciales padrinos de lo que se le antoje a cualquiera que comparta NUESTROS GENES. Si me cagaría en la puta que una de mis tías me invitara para ser "madrina de pastel" de su retoño quinceañero, me cago diez veces en la reputísima si un wey que es absolutamente ajeno a mi vida salga con la misma mamada.

¿¿¿O no es acaso la "sociedad capitalista y burguesa" la que nos lava el cerebro y dicta que las fiestas de niños  tooodos los adornos y disfraces y desechables y servilletas y colguijos y regalos y pastel y hasta la ropa interior del festejado a huevo sean de las princesas o de los power rangers???? Las fiestas infantiles no eran así.

¿¿¿Qué las fiestas de XV años siguen siendo vigentes y las chicas deben usar un vestido que ni un drag queen en su mal juicio se pondría, y usar cetro, y corona, y tener 4 números musicales, y zapatilla de cristal, y no se que tradiciones sonideras más??? Las fiestas de quince años no eran tan mecánicas (ni los vestidos tan pinches feos) antaño.

¿¿¿Qué una boda no es boda si no hay chingo mil familiares que tiene años que no ves, y un conjunto musical, y recuerdos de la memorable fecha, y centros de mesa "con diseño" y un juego inflable para entretener a los niños, y un pastel de 5 pisos, y batucada, y torna-fiesta, y servilletas ondeando antes de la cena, y acomodo francés, y pastel de mil tiempos, y ...??"

NECESITAS hacer una FIESTA EN GRANDE para demostrar ...¿¿¿demostrar qué???

"Es que las bodas son muy caras", es que así nos lo hacen creer. Hay TODA una industria detrás de las putas fiestas que nos dice que entre más grande sea la fiesta más grande eres tú. Qué pendejada.

Cuando YO me case, invitaré a mis cercanos amigos, mis confidentes, mis hermanos no consanguídeos (talvez a algunos tíos o primos, pero veremos), a mis papás y hermanas a pesar de su ingratitud en navidad, seguramente querré bocadillos preparados por mi querida amiga Ponky, que para ese entonces será una cheff consumada. Le pediré a mis amigos conocedores (entiéndase los borrachos) que me ayuden a escoger los vinos más sabrosos al mejor precio. Mi boda será un brindis en algún jardín, donde no comamos más que bocadillos (deliciosos pero no tan llenadores) y conecte mi ipod toooodo el tiempo. Lo de no comer es para torturar a los miembros de mi familia que asistan...toda mi vida he tenido que soportar el hambre en sus fiestas porque sirven solamente: carnitas, barbacoa, pollo con mole, estofados, picadillo y ¡puaj!, ahora que ellos se jodan y no coman. Y después la fiesta se convertirá en una peda con cerveza mientras escuchamos música absurda y ruquísima (¡¡los ochentas, los ochentas!!!). Obvio si esto llega a pasar algún día, por mi mente no atraviesan las ideas de:

1.-Invitar a esos dos que mencioné. O a cualquiera que no tenga un VERDADERO lugar en mi vida, so pretexto de tener más regalos o como en este caso, más varo para el chupe.
2.-Pedirle a mis amigos que me "apadrinen" el antojito.

De por si se me hace medio de mal gusto eso de la "mesa de regalos " (muy práctica, pero algo snob).

martes, 15 de enero de 2008

Love is in the Air...Steve Jobs ATACA DE NUEVO


Gracias Macintosh...

La computadora portátil más delgada del mundo ha llegado, se llama Mac Book Air. Tiene 19 milímetros de grosor en la parte posterior (la de la "bisagra") y llega medir tan sólo 4 en su parte delantera. La pantalla es de apenas 13 pulgadas. Sin embargo posee una potencia y un disco duro de 80 gigas....inimaginable hace cuatro años cuando compre mi Mac Titanium.

La noticia la vi acá.

Steve Jobs se la sabe. Ya lleva vendidos 4 millones de sus iphonesss.

¿No que Apple desaparecía y no que cuánta mamada más (eso me dicen desde hace 5 años)?, ah qué peceros tan celosotes.

ACTUALIZACIÓN
Gracias a estas ultradelgadasmaquinas, podemos llegar a una junta, abrir nuestro folder, sacar documentos y decir: "ay, se me traspapeló mi mac". Ya escrito no es tan gracioso, pero cuando Diana me lo contó ¡me reí!

lunes, 14 de enero de 2008

Lucas, dice la gente que tú y yo estamos locos

De remate. Como sociedad no hay un día en que "nosotros, los humanos" no dejemos de sorprenderme (que conste que hablo en plural, estoy muy consiente de mi demencia, y no porque según mi retorcido juicio haya gente más zafada, yo lo este en menor grado).

Deambulando por you tube, me topé con unos videos que narran la experiencia de unas mujeres que tienen "fake babies", más tarde investigando sobre el asunto, descubrí que se llaman r e - born... "¿Qué chingados es un re- born?".

Mediante ciertos procesos de cocción, chingos de capas de pintura, injertos de cabello (electrostático en algunas ocasiones, como el humano), pestañas, silicón de relleno para balancear el peso de la cabeza y otros miembros, etc., cientos (sino es que miles) de "artistas" reproducen con un éxito cuestionable la apariencia de un bebé recién nacido a partir de una muñeca ordinaria de plástico.
¡¡Increíble!! ¡¡no estan vivos!!

"Parece real", "qué lindura", "mi hijo pequeño es tan hermoso", "le he comprado ropita nueva"

No mamar, justo es lo que nunca de los nuncas va a hacer este bebé, entre muchas otras cosas. Si se cae, si lo descuidan, si le gritan, si se les olvida, si no hay varo para su comida ó educación, no pasa naaaaaaaaaaada.

Ajá. Son señoras con muñecas.

Las cuidan, las peinan, las bañan, las cambian. Las coleccionan (como Smithers con la baby malibú), les ponen nombre con todo y certificados de nacimiento (¿alguien recuerda a las horrorosas cabbage page?). También las pueden mandar hacer sobre medida, especificando el color de piel, tipo de cabello, a las más realistas les "late el corazón" y "respiran". Todo por las módicas sumas oscilantes entre 200 y 2000 dolares (o más si se dejan).

Pensaba yo que "pobres señoras están para el psicólogo, qué lástima me dan". No fue hasta que escuché el comentario de una de ellas que mi perspectiva cambió. La señora llegó a casa con su "bebé" y el esposo se freakeó. Ella argumenta que los hombres coleccionan juguetes también: autos, personajes de películas, aviones, trenes. No le compré completamente la idea a la mujer, sobre todo porque no creo que la compra de el sustituto de un bebé muerto (que era su caso), sea lo mismo que adquirir un Halcón Milenario o un Chewaca original. Pero si pensé que más bien es una necesidad (derivada del fuertísimo instinto materno) de abrazar, CARGAR, y cuidar algo "nuestro", una costumbre que no desaparece del todo conforme la vida de una mujer avanza (tomando en cuenta que de niña, un par de años no soltó a su muñequita). Por ejemplo, otra de esas mujeres, no tuvo hijos ni los quiso tener. Sin embargo es feliz cambiando y paseando a sus bebés de plástico...a sus hijos de plástico.

Aaaaaaah esta historia me recordó a "Inteligencia Artificial".Pobres robotitos con sueños de independencia y libertad, al servicio del capricho humano.

En la peli sale Jude Law haciéndola de trabajador sexual electrónico...mmm Jude Law, salió también en-

Un momentito. Detengo mi viaje mental que simula un hipertexto a la IMDB y recuerdo que no sólo las mujeres pueden tener un desorden mental (vacío emocional) de amor por el poliuretano.

Los hombres en oriente pagan las mayúsculas cantidades de $ 7000 dólares por una Candy Girl, que es un reborn, no más que crecidita. También emplean monería y media para lograr que estas muñecas se sientan *como de verdad*, pestañas, ojos de vidrio, vestuario, cabello natural...

La diferencia es que dudo mucho que a estas niñas las quieran para pasearlas en carriola. También hay "sobre medida" y así usted mismo puede escoger que características quiere que tenga su muchachita. Así los señores pueden pasar horas y horas de diversión con su soñada novia...de plástico.

¿No es esto igual de tétrico que comprar *un bebé de mentiras*, pero que parece de verdad?

Y no hay que olvidar, la adorable, la inigualabale, necesaria para la mujer soltera en busca de abolir la soledad, la ingeniosísima :

Almohada-novio

Esa a lo mejor si me la compraba...jijiji

¿Porqué parece que le tienen/tenemos tanto miedo a lo de "a devis"?

miércoles, 9 de enero de 2008

"No se nace mujer, se llega a serlo"

No hay algo que me produzca más asco que escuchar/leer cosas como:

-Las mujeres son lo mejor del mundo. Entiéndase también, lo más bello, sublime, divino, hermoso, etc. etc. Por favor, somos la parte femenina de la especie humana, no un regalo de Dios al sexo masculino.
-No hay que entenderlas, hay que amarlas (¿perdón? Querido Oscar, tus palabras han sido malinterpretadas por miles).

Y ya no le sigo porque vomito.

Primero que nada, no soy feminista, y no es por que esté en contra de, simplemente no me gustan las etiquetas. Sin embargo he de atribuirle a las feministas como Simone de Beauvoir (cuyo centenario de nacimiento aconteció ayer, y es motivo de que empezara a escribir estas líneas), que dicho movimiento tomara fuerza, y hoy las mujeres de buena parte del mundo podamos votar.

Votar. Algo tan simple y que apenas unas décadas atrás ninguna de nosotras podía hacer, cuando no somos una minoría poblacional, ni seres de otra especie o planeta.

El movimiento feminista, desde mi punto de vista, nos dotó a las mujeres de humanidad e individualidad. Nos dio libertad económica. La libertad de elegir. De elegir NOSOTRAS, lo que queríamos hacer con nuestra vida, algo que antes se dejaba en manos del padre, del esposo, o del hombre más cercano. De que algún día tengamos la posibilidad (todavía lejana) de no ser un producto cultural, ornamento de aparador, premio del hombre adinerado. Argumentan los hombres: "las mujeres son las que criaron a los machos al ser sus madres, ellas son las principales promotoras del machismo", si, pero a la vez esa madre creció bombardeada por ideas misóginas en una sociedad machista, sin tener el derecho de expresar su opinión, vivió en medio de dogmas, vivió "condicionada", para esa mujer ese era el único mundo y la única manera de vivir en él.

No es una competencia ni una guerra (a ver cuando lo entendemos). Somos, antes que hombres o mujeres, seres de la misma especie. Animalitos (presumiblemente inteligentes). Ellos tienen testosterona, nosotras estrógenos. Estamos condenados a seguir un instinto que lleva millones de años en nuestro código genético y es biológicamente imposible que cambie en tres generaciones.

No somos ni seremos iguales. Somos complementarios. Pero al ser individuos de la misma especie, debemos tener los MISMOS derechos. No el mismo carácter.

Sin embargo hay algo que no me gusta ni poquito. Ese comportamiento femenino que se derivó:

"No necesito a los hombres",
"Soy mejor que un hombre",
y peor aún "me puedo (y quiero) comportar igual que un macho"

El llamado hembrismo que no es otra cosa que proceder igual que un macho. Algunas se confundieron y se tomaron muy a pecho eso de "si no puedes contra ellos (los machistas), úneteles".

Y en respuesta a este tipo de acciones surgió algo llamado: "la marcha masculina" (vayan a la página y diviértanse un rato). Válgame el cielo. Según el presidente-fundador del "Manifiesto Masculino", la mujeres somos poco menos que una viuda negra. Calculadoras, frías, maliciosas, astutas, interesadas, ¡ah si! y usamos el sexo como arma de ataque. Todas. Todo este numerito parece el berrinche de un adolescente al que bateó la reina de la graduación.

Y continúa. Los hombres (heterosexuales nada más) son víctimas de una sucia jugarreta de las mujeres y del gobierno, porque no hay "Hospital para el varón", ni "Instituto del hombre", ni los dejamos llorar (si, nosotras somos las que nos los dejamos llorar, ajá). ¿Se le olvidará a Lorenzo Dafirenze que durante casi toda la historia de la humanidad, esa clase de privilegios eran exclusivos del hombre?(menos el de llorar), de hecho para definir a nuestra especie se utiliza mayoritariamente la palabra "HOMBRE": "La historia del hombre", "La evolución del hombre"...Pero pus ya que, si diseñaran un adjetivo de género neutro para definir a la especie, de aquí a que nos acostumbramos y lo aceptamos, va a estar cabrón, ni hablar.

El punto es que por el simple hecho de ser mujeres ni somos maravillosas, ni somos estúpidas (porque gente pendeja hay en todos los géneros); ni los hombres por ser hombres son todos patanes, ni son la cúspide de la creación divina.

Ayudemos al teletón, que diga, ayúdenme a ser presidenta...



Me queda claro que casi cualquier mortal podría desempeñarse mejor que Bush como presidente de Estados Unidos...ESO ESTA CLARÍSIMO.

Lo que no entiendo es porque si Hillary Clinton llora, repunta en las elecciones de su partido (si ni cuando le pusieron el cuerno pareció inmutarse). No sé ustedes, pero a mi me recordó a Lucerito en el teletón. Me encabrona ver a un político llorar, y más si es mujer. No sé, siento que "cuando lloran" es por que en su discurso no hay argumentos racionales, me remite a un chantaje emocional.


Además yo le voy a Barak Obama.

martes, 8 de enero de 2008

Ellos, mis hombres x...

Tengo una amiga muy creativa y muy ociosa y hace casi un año escribió un divertido texto donde describía el probable desempeño de nuestros amigos del sexo masculino durante cierta situación. A continuación les presento dicho documento, pero omitiré los nombres de los pobres incautos. Digamos que encajarían en estos adjetivos: El patán, el chairo, el codo, el pervertido, el indeciso, el sabelotodo-cobardón y el masoquista.

Sin más preámbulos esto se titula: ¿Qué harían?

Con el tema: Cualquiera de los muchachos (entiéndase por muchachos, a "esos" ), una chica y una botella.

Mientras un hombre promedio tomaría valor con el contenido de la botella e inmediatamente después iría sobre la chica, ellos…

Sujeto1: Se tomaría la botella compartiéndola con la chica. Pero no se aplicaría. Mientras más borracho estuviera más le hablaría a ella de lo mala que ha sido su vida amorosa. Al final le confesaría que es gay.

Sujeto2: Se aseguraría de que la chica fuera una pérfida que lo maltrate o que mínimo lo bateé 5 veces, si es así, pondría todo su interés en ella. Cuando la chica lo haya tratado lo suficientemente mal se tomaría la botella en compañía de 30 o 40 gatos (el dato de los gatos es 100% real).

Sujeto 3: Desconfiaría de la chica y de la botella, ninguna de las dos es mota. Tal vez, incluso, formen parte de un compló para explotarlo. Es lo que le ha dicho su Papi.

Sujeto 4: Sin dudar se lanzaría sobre la chica. Finiquitado eso, se tomaría la botella con ella. Después, ya relajado comenzaría a tener ideas: una chica y una botella…una botella y una chica…humhumhum!!!

Sujeto 5: Primero que nada si la botella no es de Jack Daniells la cambiaría por una que si lo fuera. Después chorearía a la chica, haciendo uso de su intelecto, bella voz, sofisticación etc. Pero sin realmente aplicarse. Por ahí de las tres de la mañana y antes de quedarse dormida ella le diría: - Hace dos horas que tu mano esta sobre mi pierna y no avanza, ¡¿por que no te callas y lo hacemos de una vez?!!!

Sujeto 6: Si, hablaría con la chica pero sobre todo se chuparía solo toda la botella. Después se iría al baño. Regresaría tres años más tarde y le aseguraría a la chica que intentó volver o llamarla, pero que en todo ese tiempo le pasaron muchísimas cosas, desde que el cel se le fue por el w.c., hasta ser secuestrado por ovnis.

Sujeto 7: Iría corriendo por la botella, si está ahí es porque alguien más ya la pago, lo que significa que es gratis. A la chica de entrada la perrearía bien y bonito, pero después se percataría de que, si entabla una relación con ella, será larga, tortuosa y con muchos problemas, como que le pongan el cuerno o cosas peores, y muchos años después cuando logren superarlo y se lleven de nuevo bien ella se casará con otro y por culpa de x ni siquiera lo invitarán a la boda. Así que mejor la dejaría plantada.

¿A poco no conocen hombres así?...Pero que conste que sólo es un pequeñísimo espectro de la inmensa gama de comportamientos masculinos.

lunes, 7 de enero de 2008

Año Nuevo...

A esta fecha no le veo gran importancia...año nuevo puede ser el 7 de abril, el 9 de agosto o el 6 de octubre. Claro, sí a un gobernante, rey o sacerdote se le hubiera ocurrido hace algunos siglos. Es un cambio de día, un buen pretexto para reflexionar acerca del pasado y del futuro, para emborracharse con los cuates ó para volver a "ESTAR CON LA FAMILIA", etc.

Y no entiendo porque si no le doy mucha importancia me pega tan duro, "es que entonces si le das mucha importancia"...puede ser.

Como buena mujer que soy, tengo una inequívoca tendencia a la conmemoración inútil de acontecimientos:

"El día que..."
"La primera vez que..."
"Lla última vez que..."
"El mejor día de..."
"Cuando fuí a..."
"Cuando empecé tal..."

Recuerdo perfectamente el día que entré a la Universidad, el día que obtuve MB en un exámen de matemáticas en la prepa, el día que empezó la mecyf del 1997, el día que comencé mi educación secundaria, las fechas de todos los decesos de gente conocida, los nacimientos, de cuando entré a trabajar aquí, cuando dejé televisa, etc. De hecho mis desmemoriados y confundidos amigos siempre me preguntan cosas como:

"¿Cuándo empecé a andar con mi novio?"
"¿Qué hicimos la semana pasada?"
"¿Sabes cuánto tiempo tiene que compré mi celular, verdad?"
"¿Cuándo tengo que pagar?"
"¿Cuándo es el cumple de mi novia?"

De 2007 no recuerdo muchas fechas...Si acaso de los conciertos a los que fuí:

1.-Coldplay
2.-Vive Latino
3.-Soda Stereo
4.-The Police
5.-Sonofilia

Pensé que habían sido mas...

Obras de teatro, cortesía mi amiga Amy:

1.-Visitando al sr. Green
2.-Los Productores (con Juan Manuel Bernal, ni al caso ver a Adal)
3.-Hoy no me puedo levantar
4.-Tu y Yo, que diga, La Bella y la Bestia
5.-Chicas Católicas

También pensé que habían sido mas...

Otro tipo de espectáculos:

1.-Lucha libre AAA en la arena México, gracias Dianita por hacer que quitara mis absurdos prejuicios contra esos lindos muchachitos...
2.-Princesas Disney sobre hielo. Quiero mucho, mucho, pero mucho a mi sobrina. Sólo así podría entenderse que fuera capaz de presenciar dicho show.
3.-Turandot. Sin palabras, de lo más glorioso del año ¡qué va!, de la década. Gracias Fabi.

Ah y los Reyes magos si me trajeron regalos, ya empezó bien el año.

En fin, ojalá en estos 358 días que quedan para el ciclo denominado 2008 todo sea más-mejor...

Estoy de regreso en mi trabajito, postearé más seguido. Dejé tan abandonada a esta marañita tres semanas.

ACTUALIZACIÓN
359 días, éste es un año bisiesto. Qué bueno, conozco dos personas que van a poder festejar su cumple en su mero día. ¿Ven como si recuerdo (casi) todas las fechas?